miércoles, 14 de agosto de 2013

¿Cómo se sienten los niños/as en los períodos vacacionales cuando no están con su padre o con su madre?

VERANO, VERANO una época del año llena de pensamientos positivos, la playa, el sol, los días mas largos, las vacaciones....pero, ¿qué pasa cuando hay un divorcio y los niños pasan un período con el padre y otro con la madre? 


Desde la perspectiva de los padres y madres es un momento muy duro, tener que pasar un período de tiempo largo en el que no puedes tocar, ni abrazar a tu hijo/a, se hace difícil...pero y ¿para los niños/as?. Uno de los "engaños" mas estupendos de los adultos es cuando nos decimos a nosotros mismos que los niños/as son muy flexibles, se adaptan a todo y no "sufren".....pues bien, yo en mi humilde opinión creo que su inteligencia emocional expresa de la manera que puede y sabe los sentimientos de frustración por no poder disfrutar de sus padres al mismo tiempo o tener que renunciar a uno para estar con el otro. Se adaptan, por que "es lo que hay", pero tienen que poner en marcha mecanismos para gestionar esa situación y llevarla lo mejor posible. 

Si no nos engañamos y somos conscientes de esta realidad en los niños/as, seremos mas capaces de ayudarles a expresar sus sentimientos, a no dejarnos manipular afectivamente "compensando" esta situación, y enseñándoles estrategias para lidiar con estos sentimientos. Por eso considero, que es necesario no engañarse sobre los sentimientos de sus hijos. En mi caso, es imposible, mi hijo me enseña como crecen sus emociones y como intenta vivir feliz en la realidad que le ha tocado. 

Pondré un ejemplo real; En una situación idílica, los padres que tienen al niño en el periodo vacacional, informan al otro progenitor de las actividades que van a hacer, viajes etc...y ayudan a través de las nuevas tecnologías a mantener una comunicación viva con el niño/a durante el tiempo que no esta con uno de ellos. El niño/a también sabe de antemano como se van a desarrollar sus vacaciones ....con quien va a estar, a donde va a ir ....y aún así ...siendo feliz...disfrutando de vacaciones el niño sufre "una perdida" "echa de menos a uno de ellos" si se trata de un niño sensible escogerá a uno de los dos para mostrar sus sentimientos....¿qué podemos hacer para ayudarle? Como he dicho antes NO COMPENSARLE MATERIALMENTE, es un error humano muy frecuente...competir con el otro progenitor para hacer unas vacaciones aún mas divertidas.....¿Qué aprende el niño/a con esto? A manipular para conseguir cosas, evidentemente los sentimientos del niño son muy lícitos y la primera vez que los plantea esta sintiéndolo de verdad ...pero si nos tiramos en la línea de la compensación material no vamos por buen camino. Cómo dice alguien a quien quiero mucho "con los niños/as hay que pensar a largo plazo".....Así que ¿cuál debe ser nuestra postura?, escucharle ...darle pie para que diga todo lo que piense, aunque nos hiera, que diga lo que diga vamos a estar ahí para quererle y ayudarle....que las vacaciones son distintas con cada progenitor..y es algo que va a ser así siempre...no darle falsas esperanzas....sobre todo no juzgarle y priorizar sus sentimientos por encima de los del adulto que tanto le quiere. 


He encontrado un blog sobre derecho de familia donde escribe una artículo desde las perspectiva del abogado sobre este tema. Para los que tengáis dudas practicas legales. BLOG DEL DERECHO DE FAMILIA

domingo, 11 de agosto de 2013

Mis cosas, las cosas del ......., esto es de casa de papá

Los juguetes....las posesiones de los niños/as....sus cosas, los regalos....¿es todo igual cuando se trata de divorcio y familias reconstituidas? Puedes encontrarte con la siguiente situación:

Niño de dos años, sus padres se acaban de divorciar, le regalan en casa de su padre un caballo (de los que se pueden montar encima y hace ruido) a la hora de recogerlo su madre o ir para su casa se le dice que no puede llevárselo consigo....como consecuencia el niño tiene una pataleta ...por que no entiende que en lo único que él toma decisiones no pueda hacerla o sólo pueda disfrutar del juguete cuando está con uno u otro progenitor.....


Evidentemente nos podemos encontrar situaciones como esta, no se trata de intentar "comprar" el cariño de los niños sino puede ser un comportamiento mas vinculado a que "no lo disfrute el otro progenitor" y puede venir tanto del divorciado/a como de su familia. En definitiva, yo no quiero entender tanto a los adultos que lo provocan como al niño/a que lo sufre. Uno de los valores en los que pretendo enseñar siempre a mis hijos es muy simple " Los objetos son solo objetos, ya sean juguetes...ropa....tienen un valor relativo, y hay que ser generoso y compartir respetando a todos" Alguna vez cuando el pequeño rompe algo del mayor le he oído decir "no pasa nada es sólo una cosa"... me llena de orgullo....

¿cómo educar cuando te encuentras con una situación como la anterior? ¿ cómo educar cuando ambos progenitores tenéis ideas distintas? Yo creo que la mejor solución es hablando, tratando de dialogar con el otro padre/madre, al fin y al cabo, el divorcio es como pareja no como padres, es necesario hablar y encontrar puntos comunes. Los regalos y los juguetes son de los niños/as y ellos pueden llevarlos traerlos...etc...La mejor forma de enseñar a relativizar el valor de las cosas y a ser generosos es siéndolos nosotros también.....se enseña mucho mas por lo que se dice que por lo que se hace...

¿Y si no se llega a un acuerdo? Siempre hay que tener en cuenta la edad del niño, su nivel de comprensión de la situación. Y yo creo que si los dos padres están de acuerdo en la línea a seguir con respecto a los regalos, juguetes etc.... no tiene por que haber sufrimiento en el niño al verse privado de algo que no pasaría si la pareja estuviese junta......podría plantearse ¿Te comportaría igual si siguierais casados? ¿Permitirías que se llevará el juguete? 



¿Qué pasa después con  los niños/as que tienen doble de todo? A mi personalmente, no me parece positivo, vivimos en una sociedad materialista y consumista.Quizá los valores que debemos enseñar a nuestros hijos/as sean los relacionados con la justicia, con la ausencia de capricho y a gestionar vivir bombardeados de estímulos que nos incitan a consumir. La dificultad para hacer esto es la misma viviendo en pareja o estando separados. Ambos padres tienen que hacer un esfuerzo consciente por no sucumbir a "comprar" el cariño y enseñar a su hijo a ser dueño de sus pertenencias y que pueden acompañarle de una casa a otra.
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