sábado, 11 de enero de 2014

"Pop it" just shake it your mind

Esta es una de esas historias cortas de TED sobre Raghava , un artista que nos muestra una demostración muy divertida sobre un nuevo libro para ipad, sobre distintas estructuras familiares, sólo si lo agitas....los padres cambian...aparece una familia homosexual ....o cualquier otro modelo de familia, se trata de cambiar tu mente....

This short talk is about Raghava KK, who is an artist and show a demos about his new children book for Ipad with a fun feature, if you shake it, the story and perspective changes. In this charming short talk he invites all of us to shake our perspective a littel bit. 

En sus palabras "sólo cuando enseñas perspectivas diferentes tus chicos/as estarán capacitados para imaginar algo diferente, es el camino para enseñar creatividad"

As he said, " Only when you teach perspectives will a child be able to imagine and put themselves in the shoes of someone, who is different from them, that´s the way to teach creativity"



viernes, 11 de octubre de 2013

!CAMBIO DE LOOK!

Con la ayuda de un gran diseñador hemos cambiado la portada de nuestro blog. 

Espero que os guste, los dibujos son muy significativos. El proceso ha sido estupendo, ahora los estamos representando con jumping clay...en seguida tendremos un video con el teatring que estamos montando....
Espero que os guste, espero vuestros comentarios. 


jueves, 3 de octubre de 2013

!vOTAR POR MI EN LOS PREMIOS BITÁCORA!

Votar en los Premios Bitacoras.com


Los premios bitácora son de tirada nacional. Me presento en cualquier categoría. Sólo tenéis que pinchar en la imagen y votar con vuestro perfil del facebook. Los datos los manejará RTVE así que es un entorno seguro. 
!Muchas gracias y votad me !

miércoles, 14 de agosto de 2013

¿Cómo se sienten los niños/as en los períodos vacacionales cuando no están con su padre o con su madre?

VERANO, VERANO una época del año llena de pensamientos positivos, la playa, el sol, los días mas largos, las vacaciones....pero, ¿qué pasa cuando hay un divorcio y los niños pasan un período con el padre y otro con la madre? 


Desde la perspectiva de los padres y madres es un momento muy duro, tener que pasar un período de tiempo largo en el que no puedes tocar, ni abrazar a tu hijo/a, se hace difícil...pero y ¿para los niños/as?. Uno de los "engaños" mas estupendos de los adultos es cuando nos decimos a nosotros mismos que los niños/as son muy flexibles, se adaptan a todo y no "sufren".....pues bien, yo en mi humilde opinión creo que su inteligencia emocional expresa de la manera que puede y sabe los sentimientos de frustración por no poder disfrutar de sus padres al mismo tiempo o tener que renunciar a uno para estar con el otro. Se adaptan, por que "es lo que hay", pero tienen que poner en marcha mecanismos para gestionar esa situación y llevarla lo mejor posible. 

Si no nos engañamos y somos conscientes de esta realidad en los niños/as, seremos mas capaces de ayudarles a expresar sus sentimientos, a no dejarnos manipular afectivamente "compensando" esta situación, y enseñándoles estrategias para lidiar con estos sentimientos. Por eso considero, que es necesario no engañarse sobre los sentimientos de sus hijos. En mi caso, es imposible, mi hijo me enseña como crecen sus emociones y como intenta vivir feliz en la realidad que le ha tocado. 

Pondré un ejemplo real; En una situación idílica, los padres que tienen al niño en el periodo vacacional, informan al otro progenitor de las actividades que van a hacer, viajes etc...y ayudan a través de las nuevas tecnologías a mantener una comunicación viva con el niño/a durante el tiempo que no esta con uno de ellos. El niño/a también sabe de antemano como se van a desarrollar sus vacaciones ....con quien va a estar, a donde va a ir ....y aún así ...siendo feliz...disfrutando de vacaciones el niño sufre "una perdida" "echa de menos a uno de ellos" si se trata de un niño sensible escogerá a uno de los dos para mostrar sus sentimientos....¿qué podemos hacer para ayudarle? Como he dicho antes NO COMPENSARLE MATERIALMENTE, es un error humano muy frecuente...competir con el otro progenitor para hacer unas vacaciones aún mas divertidas.....¿Qué aprende el niño/a con esto? A manipular para conseguir cosas, evidentemente los sentimientos del niño son muy lícitos y la primera vez que los plantea esta sintiéndolo de verdad ...pero si nos tiramos en la línea de la compensación material no vamos por buen camino. Cómo dice alguien a quien quiero mucho "con los niños/as hay que pensar a largo plazo".....Así que ¿cuál debe ser nuestra postura?, escucharle ...darle pie para que diga todo lo que piense, aunque nos hiera, que diga lo que diga vamos a estar ahí para quererle y ayudarle....que las vacaciones son distintas con cada progenitor..y es algo que va a ser así siempre...no darle falsas esperanzas....sobre todo no juzgarle y priorizar sus sentimientos por encima de los del adulto que tanto le quiere. 


He encontrado un blog sobre derecho de familia donde escribe una artículo desde las perspectiva del abogado sobre este tema. Para los que tengáis dudas practicas legales. BLOG DEL DERECHO DE FAMILIA

domingo, 11 de agosto de 2013

Mis cosas, las cosas del ......., esto es de casa de papá

Los juguetes....las posesiones de los niños/as....sus cosas, los regalos....¿es todo igual cuando se trata de divorcio y familias reconstituidas? Puedes encontrarte con la siguiente situación:

Niño de dos años, sus padres se acaban de divorciar, le regalan en casa de su padre un caballo (de los que se pueden montar encima y hace ruido) a la hora de recogerlo su madre o ir para su casa se le dice que no puede llevárselo consigo....como consecuencia el niño tiene una pataleta ...por que no entiende que en lo único que él toma decisiones no pueda hacerla o sólo pueda disfrutar del juguete cuando está con uno u otro progenitor.....


Evidentemente nos podemos encontrar situaciones como esta, no se trata de intentar "comprar" el cariño de los niños sino puede ser un comportamiento mas vinculado a que "no lo disfrute el otro progenitor" y puede venir tanto del divorciado/a como de su familia. En definitiva, yo no quiero entender tanto a los adultos que lo provocan como al niño/a que lo sufre. Uno de los valores en los que pretendo enseñar siempre a mis hijos es muy simple " Los objetos son solo objetos, ya sean juguetes...ropa....tienen un valor relativo, y hay que ser generoso y compartir respetando a todos" Alguna vez cuando el pequeño rompe algo del mayor le he oído decir "no pasa nada es sólo una cosa"... me llena de orgullo....

¿cómo educar cuando te encuentras con una situación como la anterior? ¿ cómo educar cuando ambos progenitores tenéis ideas distintas? Yo creo que la mejor solución es hablando, tratando de dialogar con el otro padre/madre, al fin y al cabo, el divorcio es como pareja no como padres, es necesario hablar y encontrar puntos comunes. Los regalos y los juguetes son de los niños/as y ellos pueden llevarlos traerlos...etc...La mejor forma de enseñar a relativizar el valor de las cosas y a ser generosos es siéndolos nosotros también.....se enseña mucho mas por lo que se dice que por lo que se hace...

¿Y si no se llega a un acuerdo? Siempre hay que tener en cuenta la edad del niño, su nivel de comprensión de la situación. Y yo creo que si los dos padres están de acuerdo en la línea a seguir con respecto a los regalos, juguetes etc.... no tiene por que haber sufrimiento en el niño al verse privado de algo que no pasaría si la pareja estuviese junta......podría plantearse ¿Te comportaría igual si siguierais casados? ¿Permitirías que se llevará el juguete? 



¿Qué pasa después con  los niños/as que tienen doble de todo? A mi personalmente, no me parece positivo, vivimos en una sociedad materialista y consumista.Quizá los valores que debemos enseñar a nuestros hijos/as sean los relacionados con la justicia, con la ausencia de capricho y a gestionar vivir bombardeados de estímulos que nos incitan a consumir. La dificultad para hacer esto es la misma viviendo en pareja o estando separados. Ambos padres tienen que hacer un esfuerzo consciente por no sucumbir a "comprar" el cariño y enseñar a su hijo a ser dueño de sus pertenencias y que pueden acompañarle de una casa a otra.

jueves, 25 de julio de 2013

Material muy interesante sobre las familias "reconstituidas"


A pesar de que el termino familia reconstituida no es de mi agrado, parece que es el más común y "fino" para referirse a situaciones familiares donde uno de los miembros de la pareja o los dos aportan hijos/as de anteriores relaciones.

 Para mi el término es peyorativo, por que parece que existe una familia "normal" y las demás llevan "coleta", reconstituida, monoparental, adoptiva etc.....

!TODO ES FAMILIA! ! SIN COLETILLAS!

Mi formación y mi labor profesional está muy vinculada al mundo de la educación especial, y encuentro muchas semejanzas dentro de la terminología que se ha ido usando para referirse a la diversidad inherente en el ser humano. Se ha denominado a las personas, desde idiotas...subnormales...en Asturias "subnormalinos" .....discapacidad, deficiencia...todas peyorativas y con una relación comparativa con la supuesta "normalidad". En el tema de la familia es lo mismo, ahora "reconstituida" ...parece que al romperse el matrimonio...se rompe la familia..nada mas lejos de la realidad......y parte de que ahora si hay una "familia"......mi idea es que se use el término diversidad familiar o simplemente familia y esto lo englobe todo....

Nos queda mucho trabajo, para que la imagen de la familia tradicional no venga a nuestra mente cada vez que pensamos en el término familia....pero todo se andará 

Navegando por la red he encontrado un punto de encuentro para las familias con publicaciones muy interesantes. Gurasoena.org, es un punto de asesoramiento on line con el objetivo de apoyar y orientar a todos los tipos y estructuras familiares. Gurasoena en esta nueva fase de desarrollo pretende convertirse en un espacio de intercambio de experiencias y vivencias entre sus usuarios y usuarias de la web. La clave es TU OPINIÓN, por ello hemos renovado algunas secciones como "Comparte tu experiencia" y "Tú opinión cuenta", dos espacios interactivos para intentar que gurasoena sea un espacio construido entre todos, un espacio de encuentro para las familias.

La publicación sobre familiastras me parece muy interesante.

La familia de Daniel ....


La primera vez que Daniel, tras el nacimiento de su hermanito....comenzó a llamar "papi Juan" a mi pareja...surgió el conflicto... Pues bien, la familia de Daniel no es una familia "tradicional", forma parte de la diversidad familiar que siempre ha existido, pero ahora se conoce mas....

¿Qué pasa? qué se generan situaciones nuevas, a las que los adultos que formamos parte de ella debemos dar respuesta de la mejora manera posible para ayudar a nuestros pequeños/as a lidiar con sentimientos y emociones contradictorias.

El planteamiento de este blog, es en parte cierta terapia personal, necesito volcar, mostrar todo lo que nosotros vivimos con la esperanza de que alguien se sienta identificado y así podamos ayudar. 

He hecho una búsqueda profunda de escritos sobre lo que se considera "FAMILIA RECONSTITUIDA"  y he leído tantas definiciones desde la terapia familiar. Pero desde la teoría pocas cosas he encontrado que me hayan sido útiles para ayudar a mi hijo a gestionar todas sus dudas e inquietudes. El amor, la paciencia, la escucha...eso si me ha servido..así como entender que mi familia es única en su diversidad, y amar a mi familia desde el amor real de los padres y madres....el amor carente de egoísmo...donde el bienestar emocional y físico de nuestros hijos/as es lo primero y lo mas importante.

Por eso, no voy a hacer un blog teórico impersonal, sobre esta realidad ...sino mis reflexiones sobre como cada día mis hijos viven su realidad y se la hacen conocer a una sociedad anclada en modelos tradicionales.

¿Cómo solucionamos el conflicto que planteo al comenzar esta entrada? Antes de describir ese proceso que sucedió el verano pasado, voy a describir un poco cual es mi situación personal (no la de mi hijo).

Yo me casé, tuve un hijo con mi marido y cuando el niño tenía 23 meses nos divorciamos. El divorcio fue cordial, de mutuo acuerdo y procuramos en todo momento priorizar el bienestar de Daniel. Al poco tiempo, seis meses mas o menos, conocí a mi pareja actual Juan....Un hombre maravilloso que sin formación en el ámbito educativo, con su sensibilidad y paciencia supo introducirse en la vida de una mujer con mucho miedo a volver a equivocarse, y de un niño que en aquel momento a la edad de dos años y medio le veía como un intruso.....Bien, la vida, el amor.....ha hecho que Juan y yo consolidemos nuestra relación...y con el paso del tiempo decidimos tener otro hijo Iyán....Cuando Iyán comienza a balbucear ....pa..papapapapa...Daniel comienza a llamar a Juan ..."papi Juan".

¿Cómo es tomado ese nuevo apodo por su padre biológico? Mal, muy mal...a pesar de que directamente no le había dicho nada al niño, los niños que son muy perceptivos, y especialmente Daniel que es muy sensible....volvió de un fin de semana con su padre......enfadado, gruñón, con millones de sentimientos contradictorios....Daniel con 4 años y medio expresaba así el malestar de su padre, volviendo a comportarse con rabietas y no sabiendo muy bien si debía querer o no querer a "papi Juan"..."juan" o "Daddy" o como quisiera llamarle...

¿Cómo resolver esta situación? ¿Cómo evitar que Daniel sufriera innecesariamente? Ayudando a su padre, a pesar de mi formación, era necesario un mediador externo para que su padre comprendiera que esa "forma de llamar a Juan" no minaba el amor que Daniel sentía por él, y él no debía recriminarle, ni enfadarse por que Daniel mostrase así el amor por el padre de su hermano. 

En Gijón encontré al centro Uría, buscaba un psicólogo hombre que me pudiese ayudar a mediar la situación. Para ello conocieron a Daniel, Daniel tenía muy clara su estructura familiar, gracias a materiales que yo había elaborado especialmente para él (ya que no encontré ningún cuento adecuado) y los psicologos con los que habló encontraron que tenía una estructura familiar muy estable y clara...el hecho de que llamará a Juan "papi" era una imitación y además una forma de expresar su amor....

Su padre, acepto hablar con el psicólogo ....pero fue Daniel quien mas le ayudó a comprender esta nueva situación...cuándo un día estando con él le pidió el teléfono para llamar a "papi Juan" y Chus le dijo " me molesta que le llames papí" Daniel le respondió " A mi me gusta llamarle así, y a  tí no tiene por que molestarte"....En ese momento  él comenzó a aceptar......lo gracioso que progresivamente Daniel dejó de llamar tanto a Juan "papi" todavía lo hace....pero sólo cuando le apetece....
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